终于大学毕业开始上班了，妈开始为我没有谈恋爱而着急了！生活好象一下子，凭空脱了节,没有任何平台,没有任何缓冲,就到了逼迫相亲,逼迫恋爱的阶段,总是感觉好象缺少了点什么。每当我象滞销的商品一样，被父母推销出去展览的时候，总是会想哭！恋爱本是一件自然而然，水到渠成的事情。可是到了我这个年龄,就演变成为一种相当于在菜市场买菜的等价交换了，带有太强的功利性！！首先，要先满足硬件，其次,再看软件,是一种说不清楚的感觉！亲眼看着大学同学的恋爱,虽然分分和和,毕竟有着爱的基础。可是到了我自己的爱情，却是说不出的落寞。每次去相亲，我似乎都是弱势群体,只有被别人审问的份！常常是由我的工作入手，慢慢的问及我父母的工作；由我的工资发展为我父母的工资，等等……..常常会很纳闷，现在的男人,怎么了，好象都是警察叔叔出身一样，可以把别人的祖孙八代都挖出来,一一审查!看来等以后，我再去相亲的时候，还是问妈要了户口本再去,省得我回答的麻烦！他们拐弯抹角的问的很累,让他们自己看好了！
我常常不明白，我以及我爸妈的工作，工资，与他们有什么本质的联系。难道他是想知道,我是靠自己的工资活着，还是靠我爸妈的工资养活我！在我们东北，有句俗话是“嫁汉嫁汉，穿衣吃饭！”不知道为什么，在我的心目中，是个男人的，就应该挑起生活的重担，勇于承担责任。男人养家糊口，是天经地义的事。当然，我也要努力有个好工作，但是我工作赚钱不是为了养家，是为了防止爱人离开我的那一天，我有经济来源，我要有独立生活的能力！谁都在渴望着天长地久的婚姻，可是还是有很多无言的结局！曾经听过这样的故事：“有一对夫妇，刚结婚时妻子手被划破，丈夫心疼得要命，而十多年后，妻子患了恶疾，丈夫却泡在外面花天酒地……” 当婚姻爱情中的,心疼转为平淡，当当年的那份牵挂变成现今婚姻中的熟视无睹，当我们的爱情如同是一件穿旧了的衣服，再回头看时,不免心伤。也许我们的爱情,曾经战胜过门第、距离、甚至死亡，但最终,却扛不过一段光阴.无法历经时光的流逝，保持着始终如一。突然觉得,这个世界上最无情的不是谎言、伤害，也不是疾病、灾难，而是一段光阴。当我们庆幸“在对的时间遇到了对的人”，光阴这个敌人也就同时出现在我们面前。当美人迟暮、英雄垂老的黯然时，便出现了所畏的“熟处无风景”.也足以验证光阴对爱情那无声无息，却可怕惊人的侵蚀、腐蚀、消蚀。所有的激情与新鲜感都会在时间的磨砺下渐渐退去，之后“熟处无风景”也就成为一种考验，外面世界诱惑的无处不在。所以，为了工作，我从来没有放弃过努力!
相了那么多的人，都没有成。每次妈问我的时候，我都把原因归结在对方身上，不是年龄就是工作，不是身高就是体重……….反正每次都会有理由，从来不愿意承认，是自己的心里有问题。
其实每次去相亲的时候，在别人问完我以后，都会望着我，看我有什么问的没有。我每次都会说一句话：“谈过女友没有，为什么分手？”其实我想知道的，只是你有没有谈过女友，至于你为什么分手，其实我一点都不关心。一般的人，对于初次见面的人，都会实话实说。只要谈过女友的人，在我这儿就不会有下文了！
现在回头去想，自己当时的心态，就是想找一张白纸。人都说：“人是最自私的，特别是在感情上”我是女的，自私的程度，可想而知，那时候的自私，已经演变成为一种霸占的欲望。因为我自己没有谈过恋爱，所以你也要陪着我，没有谈恋爱！我是一张白纸，所以你也得是一张白纸！我要你心里出现的女孩的影子，都是我的；我要那张纸上的所有的色彩，都是我图画出来的；我不想，他会悄悄的，不自觉的，拿我去和另一个女孩比较；我不想我的某句话，某个动作，让他想起的，却是另外一个女孩；我不要我们在争吵的时候，他想到的全是另一个女孩的好；我不想我的生活中,在某天,不经意的经过某个窗口时,看到的却是自己的男友和他的前女友一起,我更不想听到他对我说:'她想和我复合了'!!!我很害怕，一辈子要和一个我不认识的影子，做斗争！那不是我想要的爱情，更不是我想要的生活!!!在爱情上，我自私着，胆小着！正因为这样，我很排斥谈过恋爱的人。
记得当时，我把所有有过恋爱经历的人，统称为“二手货”。估计很多人，看到这样的称谓，会拿“口水”“砖头”砸死我的！那时候，媳妇在苏州，我和她几乎每天都会电话联系，以至与那个可恶的男人，称我为“酱油瓶子”！经常说：“娶了个媳妇，带了个瓶子！”特别是在我去相亲的晚上，都会不自觉的抱着个电话，和她讲的没完没了！每次的开场白都是：“我又见了个二手货，世界上的好男人都哪去了，媳妇，你说我还能不能找到对象啊？”媳妇总是不语的笑着，听我牢骚完了。总是会有一句，不温不火的说辞：“慢慢来，总会遇到你心中想要的，千万不能急，不能象我学，冲动的谈恋爱”每当这时，总是觉得很对不起媳妇，可是媳妇总是说：“这人都是命，该她找个那样的老公，不过现在也才好，那个男人现在对她很好，把她当宝了，这叫先苦后甜，苦尽甘来！”
想想每个人试图去恋爱，相亲的时候，好友都会帮忙叫阵。可是媳妇永远不会，她会不停的泼我的冷水，给我降温。会把我见的这个人的优点掩盖，放大了他所有的缺点。这可能就是所谓的经历造成的。有的时候，常常觉得，媳妇对我的爱情，有着不少于我的期望，她希望我替她实现，她的爱情梦想！有的时候，觉得自己是伟大的人，在背负着两个人的梦想，去寻找爱情！
在疯狂的相亲两个月后（06年4月至06年6月），我对相亲绝望了，我觉得，那样找不到我的爱情。我开始拒绝所有的人，给我介绍对象，同学提出介绍，我可以马上变脸；同事介绍，我开始打哈哈亲戚介绍，我不敢翻脸，不敢打哈哈，但是我会哭啊！我一哭，所有的人就都没有办法了。（我一直很希望自己是个男孩子，讨厌做女孩。当然了，每当哭可以解决问题的时候，我很就开始很庆幸自己是女儿身了，做女孩也挺好的!嘿嘿）
时间在流逝，我在生活，过着快乐的单身的日子！每天下班后和轮休时，都是逛街，电影院，健身房，游泳池的跑着，生活充实着，简单着，也快乐着。
11月来到了廊坊，这个陌生的城市，又走进了校园，总有一种说不出的忧伤。在这里，我又看到了，我曾经有过的一个个的梦想了。而此时的我，对于爱情已经没有大一时童话般的梦幻，大二时可以得到百般呵护的构想了，只是很希望找到一张白纸，他可以陪我去一个地方，面朝大海,春暖花开,我们可以手拉手，肩并肩的走着，彼此可以什么都不用说，只要一个眼神,就已足够传情达意！