记不清是第几次，想继续写完《我的恋爱蜕变记》，每次写到一半的时候，心就特别乱，索性关掉。不再去想！
几乎每天都会周而复始的重复着这个过程！
我想，这说明，从心底来讲，我还是很介意，后来发生的这个事情。还没有彻底的整理好自己的心情，不知道该用什么样的词汇，什么样的定义，去表达自己的这段经历。它让我在爱情上再次的迷茫，不知道前进的方向。我不知道自己现在想要的，究竟是什么！我希望有一天，我能整理好自己的心情，把这段往事彻底释怀，娓娓道来！希望这一天快点来到！
从小我就是一个敏感多疑的女孩，长大之后性格更是乖张。交的朋友不少，却都是为人幽默、仗义、爱玩、不爱学习的男孩或者女孩。但是这并不表示，我们这群孩子就自我放逐，我们也会努力的学习，但是，并不是发自内心的主观能动性，而是迫与无奈，为了饭碗而奋斗着！我从心底抵触那些和老师交好，学习上无可挑剔的好孩子。总是觉得他们活的假假的，带着虚伪的面具生活着。刻意的去和每一个任课老师，志趣相投着。而我总是固执的坚持着，话不投机半句多，能谈的来的，是朋友，不能谈的来的，见面相视一笑，是过客。坚持做我想做的事，过我想过的生活！
虽然我的朋友很多，却还是感到孤独。也许我这样的人，一生都将这样度过，无论身在哪里，无论贫苦富贵，总是找不到安全感。就算走在熙熙攘攘的人群里，还是会感到孤单、恐惧。有种抓不到任何支拄的感觉。我不太清楚，这个世界上还会有谁，有着和我同样的想法和感受，我也不清楚，是否有人会评价我无病呻吟。我只知道，在很多的时候，即使有朋友在身边，还是会感到一种苍白的无助感。只是，我不诉说。我害怕嘲笑。
廊坊的这种孤单的生活，只是加剧了这种不安、恐惧、寂寞。独自一人在外地，人孤影单的时候，总是心理和精神上最脆弱的时候，每当夜深人静，难以入眠时，真的很想有个伴儿。能陪着我，至少在我孤单时，能陪着我发发短信，讲讲电话，能让我的心有个停靠的港湾！
象我这样性格的人，往往就是在期待中彷徨着，在彷徨中害怕着。也许是因为，看过太多身边人的悲欢离合，看到了他们感情的辛酸、无奈、残忍。让我对爱情向往着，回避着。我总是在小心翼翼的呵护着自己的心，总是会害怕所有的期待都会落空，那样心会碎的。就算破镜可以重圆，心碎而已重粘（nian），但是多多少少总会留下伤痕，我害怕那样的伤痕！很多时候，我可以微笑着去给很多人，壮胆，打气！可是到了有事情发生在自己身上的时候，我从来不会去奢望成功，我所想的尽都是失败，都是最坏的结局。我常常和自己说的一句话就是：“凡事做最坏的打算，但是，要尽百分百的努力”，我始终相信，有了这样悲观的习惯，如果我成功了，是上帝给我的意外惊喜；如果失败了，意料之中，无从伤悲！
相亲的这个话题，在廊坊，这孤单的日子又再次被提起，搬上了桌面。我在廊坊唯一亲近的家人-----二娘和大姐，自从我到廊坊的第一天起，就开始在我耳边念叨着我的恋爱问题。每每打电话的时候会说，周末在她家时候也会说，就连陪姐去练愈加的时，姐也会不停的念叨。造成我很长一段时间，很害怕接姐和二娘的电话，也不敢去她家了。我很害怕相亲，因为以前相亲时的总总失落，让我对相亲持有绝望的态度，而且我想要的是一张白纸。我就象只鸵鸟一样，有了问题总是选择把脑袋埋在沙里而不是去面对！一味的逃避着。
在我生日的前一个星期，终于在姐的百般追问下，我说出了实话：“我想要张白纸……”，姐先是一愣，再是笑了起来，那天姐和我说了一句不长不短的话，让我好好去想。也给我足够的时间去想。姐说“你总是拿自己做为参考，去找白纸，你自己都快是23周岁的大姑娘了，找个对象，怎么着，也得比你大点的吧，24岁以上的男的，还没有谈过恋爱的吗？即使有：要么血丑；要么死穷；要么工作不稳定，朝不保夕；要么家庭负担很重……这些问题，是你能承受的了吗？老妹，人是要面对事实的，不能一味的去缅怀过去。你的大学时代已经结束了，岁月走了。你已经错过了，去找纯情小男生的年龄了，别再做那种不切实际的梦了，你要开始懂得生活了！”
姐的话，常常在我空白的大脑中，不停的闪出，一次又一次。我的心理防线，在那句话的催化腐蚀下，彻底的瓦解了。寒假过年时，给姐打电话拜年，姐突然问我一句：“想通没有，我的傻妹妹！”我很爽快的告诉姐“想通了。”姐很兴奋的说：“那你过完年，抓紧回廊坊来，我们单位新分进来个男孩，人看着还挺不错的……”为了能让我，早点谈恋爱，妈是把我当做货物一样，强行塞上火车的。与此同时，我的噩梦般的回忆，也就从那一刻开始了！